They say have courage, and I'm trying to. I'm right out here for you, just let me in.
We only have each other, it's just you and me. What are we am I gonna do?
Tenés el poder de destruirme en dos segundos, de hacerme pedazos, de consumirme lentamente. De lastimarme horrores, de dejarme llorando en mi cuarto, de hacerme sentir nunca suficiente, de eclipsarme, de dejar ver la decepción que parezco ser. Tenés tanta influencia en mí...Y no dudas dos segundos en usarla. Siempre me tiras abajo. Incluso cuando construyo mi castillo de naipes delicada y pacientemente, esperando que no se derrumbe por su cuenta (deberías saber lo mucho que me cuesta), y sin embargo, ahí estás. Aparecés, y con tu simple presencia, eso se viene abajo. Trabajo de meses tirado a la basura. Es aún peor cuando abris la boca y dejas ver tu realidad frente a mí. Me tirás a números negativos. En el frío. Sola. Y a mí me lastima tanto porque sigo acordándome lo cercanas que fuimos alguna vez. A vos ya eso ni te importa. El día de hoy, ya dejé las fantasías atrás. Acepto la dura realidad de que nunca más vamos a volver a ser así. Y veo como todos te halagan. Como todos te admiran. Como sos perfecta en cada sentido. Como tenés todo, y aún así querés más. Y lo único que yo quiero es tenerte a vos. ¿Cuántas veces me cerraste la puerta en la cara? Tanto literal como metafóricamente, cientos de veces. Siempre estuve ahí para vos. Y nunca pudiste verme. Siempre preocupada, siempre intentando retomar ese lazo, siempre intentando ayudarte. Nunca supiste ver. ¿Tanto me odias? Solamente quiero saber qué te hice ¿por qué no puedo tener una relación con vos como en las otras familias? El día de hoy ya no sé si decirte que te quiero, creo que quiero a la sombra tuya que dejaste en mí, ese espectro que nunca volviste a ser. Ese espejismo que nadie más ve. Lo peor es que "convivo" con vos. Y no puedo alejarme. No puedo correr de este problema. Te tengo en mi techo, y es el peor infierno del mundo. A pesar de todo, sigo acá como estúpida. Siempre contrastada por tus opiniones, y críticas, y siendo objeto de charlas sobre cómo vos sos tan perfecta, tan divina, tan diosa, tan inteligente. Siempre eclipsada y nunca el eclipse. Una eterna lucha que sé que siempre voy a perder. No sos un rival, sos la ganadora desde un principio. No tenés ventaja, ya tenés todo el juego ganado. ¿Y yo quién soy para quejarme? Y, obvio, nadie. Por eso lo desahogo acá. Para que se pierda en la multitud. Para que siga atormentandome cada vez. Para que yo me siga hundiendo como siempre. Otro grito que se pierde en mi garganta, otro nudo más de los tantos que ya lograste que tuviera. Sé que me considerás una etapa adolescente. Sé que para vos, que sos tan perfecta, como esto nunca te pasó "no debe existir". Lamentablemente, sé que estás segura de que sabes todo en esta vida. Sé que pensas que soy una inmadura que necesita pegarse contra la pared mil veces hasta aprender y bla bla bla. Pero, ¿en serio? ¿quién sos vos para criticar la vida que vivo? Que vos hayas vivido no significa que todos tengamos la misma experiencia. No soy como vos. No tenés idea lo que es vivir a costa tuya. No tenés idea de mis infiernos. Y sin embargo, vos sos uno de ellos. Me río amargamente cuando dicen que 'ya nos vamos a llevar bien', que hasta 'vamos a salir juntas', JA. No tienen idea. Lamentablemente, nuestra relación fraterna se terminó el momento en que decidiste dejarme afuera de tu vida. No importa cuánto yo patalee, sufra, grite o implore entrar, levantaste una barrera que nunca va a desaparecer. Tengo que aprender a manejar este dolor, mientras vos sonrías y sigas con tu hermosa vida de siempre. Perdón por no ser la hermana que esperás. O mejor dicho, perdón por ser tu hermana y punto.
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