de nuevo. de nuevo. de nuevo.
Llorando toda la tarde y sintiendo un vacío en mi interior, y seguir llorando, y querer lastimarme, y juro que nunca pensé tantas veces en el suicidio como estos últimos días. Odio esa palabra. La odio. Pero necesito mencionarla. Cuando la digo siento el gusto a metal en mi boca. Y me vienen imágenes mías. Sería tan fácil terminar con todo de una puta vez. Pienso en mi vieja, en mi viejo... Son los únicos a los que mi muerte les arruinaría la vida. Todos los demás...Saldrían adelante. ¿Me llorarían siquiera? ¿Alguien se acordaría de la fea regordeta? ¿Alguien pensaría que de todas formas siempre fuí una puta suicida depresiva? Sí. Todos seguirían adelante. Hasta mis viejos capaz. Mi muerte no resultaría una tragedia ni mucho menos. Me veo tan fácil tirada en la bañera con mis muñecas echas un picadero de carne. Me veo tan fácil tomando mil pastillas y dormirme eternamente de una vez. Me veo tan fácil tirándome de un lugar alto para saber si puedo volar... Odio esto. ¿Qué me pasa? Estos días vivo pensando en la muerte. Vivo pensando en lastimarme. Quiero lastimarme. No lo soporto más. Quiero que me hagan un agujerito para sacarme toda la presión que tengo encima. Odio mi futuro poco definido. Odio mi cuerpo, argh, de nuevo esta mierda de piel en la que habito. Odio no disfrutar más las cosas que antes me encantaban. Odio querer llorar y dormir y ver películas y volver a llorar y seguir durmiendo. Odio pensar todo el tiempo en que capaz debería estar tomando antidepresivos. Odio saber que puedo estar 'enferma' de esa mierda. Odio no ser buena para nada. Odio ir llorando con mi ex porque es el único al que puedo contarle estas cosas. Odio odio odio. Odio todo. Me odio. Me odio mucho. Todo está mal. Cuando digo que quiero morir nunca lo digo en sentido figurado. Nunca lo dije tan en serio. Quiero morir. Nadie puede salvarme. Ya está. Nadie puede. ¿Qué sentido tiene? Tengo unos minutos de felicidad y luz y al siguiente vuelvo a caer en lo mismo. Quiero ser flaca. Quiero ser linda. Quiero servir para lo que me gusta. Quiero tener tiempo. Quiero que me de la cabeza. Quiero muchas cosas que nunca voy a tener y odio mi puta vida por todo eso. Quiero ser feliz, pero no sólo por un rato. Quiero ser feliz de nuevo. No sé en que momento de mi vida me perdí, pero me extraño. Extraño esa inocencia, esa vida. Extraño a mis amigas, extraño a personas que ya se hicieron completos desconocidos. Extraño a personas que me fallaron, pisotearon, se rieron y me apuñalaron por la espalda. Extraño a personas que veo todos los días pero sin verlas realmente. Extraño a esa mejor amiga que me cambia por un puto novio y no le importo en lo absoluto. Capaz a nadie le importo en lo absoluto. Capaz sí debería pensar en matarme. Capaz eso me haría feliz. Después de todo, ¿quién carajo se daría cuenta? Apuesto a que muchos no lo harían.
¡Hola mar! Voy a evitar la pregunta ¿Como estas? para que no me respondas"bien" por compromiso porque se bien que no estás bien. En fin, me estaba pasando por tu blog, y esto me llamo demasiado la atención. No soy para nada buena dando consejos, pero igualmente los doy. Estas hablando con una casi-suicida. ¿Por qué digo casi? Bueno, como verás sigo viva(lamentablemente). Porque soy una cobarde, cobarde por no haberme matado esa noche, pero ¿sabes qué? más cobarde iba a ser si lo hacía. Porque no hay acto más valiente que seguir viviendo, y yo sigo acá por los demás.¿Acaso no te das una idea de lo que pasaría si te suicidarías? No seas egoísta martina, quiero que sepas que mucha gente a tu al rededor sufriría y muchísimo, ¿cómo te sentirías vos si tu mamá se suicida? Si tu hermana, tu mejor amiga, tu prima, el chico que te gusta? Porque no te pones en el lugar de tu mamá y que se suicide su hija,¿No pensás que va a pasar el resto de su vida sintiéndose culpable y preguntarse¿Que hice mal? y cuando la única que culpable aca: Sos vos. Tampoco te das una mínima idea de lo hermosa que sos, del cuerpo hermoso que tenes, sinceramente acá la que está mal sos vos. Y no quiero que sientas que te ataco, en serio no lo hago, estoy siendo lo más sincera que puedo ser. Tampoco te digo todos estos cumplidos para que te sientas bien, si queres suicidate(en realidad no lo hagas, porfavor), pero quiero que sepas que las personas que te hacen realmente feliz son las que más van a sufrir, y esas personas que te rompieron el corazón sinceramente no tanto... que injusto, ¿no? Ojalá algún día te des cuenta lo hermosa que es tu vida, a pesar de las cosas malas. Así como la vida te destruye, te construye. Seguí viviendo mar, y no te cortes tampoco, en serio, nos sirve para nada, agravas tus problemas mas de los que quizás tengas. Y tambien ojalá la vida te devuelva todo lo lindo que le das a las personas, por lo que leí le das el mayor amor que tenes.
ResponderEliminarMe siento muy identificada con lo que escribís, y la verdad yo también estoy harta de mi cuerpo, harta de dar todo, y que no lo valoren, harta de que me critiquen y no me conozcan, harta de todo el mundo. Me encanta como escribís, parece como si hubiera escrito yo todo lo que pones, tenemos los mismos vocabularios(muchos libros y películas no?)
En fin, nada mas tenía eso para decirte. En serio, no te cortes ni te suicides, se como te sentís, y la verdad me siento como vos todo el jodido tiempo, y yo en serio no tengo a nadie, lo que hacemos personas como yo es ayudar a las personas que se sienten como yo porque se como en realidad es la vida de los demás. No quiero que sufras.
No la voy a hacer larga! "Capas que a nadie le importo en absoluto" si, a mi si Mar, aunque no te conozca! (SoyLaChicaDeFuntimeLuli.A)
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