'let it be'

bueno, que se yo. no pensaba escribir. pero escuchando música y gileando por la puta internet se me dió por leer cosas que pum, hola, hicieron que me ponga mal porque soy boluda. hola, blog. cómo estás? seguís vivo? te tengo abandonado y siempre recurro a vos cuando estoy mal como si fueras una especie de amigo silencioso, ps, que patético, que mierda de vida. w h a t e v e r.
que irónico, no? vivo diciendo a la gente que se relaje, que deje las cosas ser, creo que todo pasa por un motivo, que tenes que dejar ir las cosas, que dejes de atarte a aquello que te haga mal... y sin embargo ese es mi peor defecto. me amarro a las cosas. dejo que me hundan como un ancla. cosas que pasaron hace años luz siguen lastimándome, siguen hiriéndome como el primer día. mi problema es que no puedo superar las cosas.
n o p u e d o.
y estoy simplemente tan cansada de llorar, de sentirme para el orto, de preguntarme mil veces qué carajo hice o estoy haciendo mal.
no me considero perfecta, ni siquiera sé si me considero buena mina, bien sabemos que si hay alguien que se odia soy yo, pero lo único que rescato es que a las amistades las pongo primero que todo. que la amistad para mi ES lo todo. y pongo mi cuerpo y alma en mis amistades, en arriesgar todo por ellas, en dar cualquier cosa a cambio. en apoyarlas y defenderlas y salir a pelearlas cuando lo necesiten. en meterme en cualquier quilombo por ellas, en llorar con ellas, en aconsejarlas, en intentar abrirles los ojos, en cualquier cosa que les haga bien, en hablar de ellas, escuchar sus problemas, escuchar las mismas historias mil veces, en no hablar de mi porque ¿y qué mas da? ¿yo que importo? 
¿y saben qué?
creí que eso era algo destacable, algo admirable.
tan equivacada estoy.
nadie lo nota.
suena super pretencioso pero estoy segura que doy todo por las personas que considero amigos, mi cariño no es cualquier cosa, mi amistad no lo es, realmente las valoro.
y así me va.
miles de puñaladas por la espalda, miles de dejadas en banda, miles de veces que termino llorando (sola, obvio) sin una puta mano en el hombro, sin nadie que me defienda, sin que nadie sepa que me pasa. estoy tan cansanda. sola no puedo. nadie puede. y me da bronca que las personas que creía mejores me hayan dado la espalda como si fuera una desconocida después de tanto. que me cambien. que miren para otro lado. que me traten como si fuera un chicle en la zapatilla. 
¿qué hice yo?
pensé haberles dado todo y no es así.
no puedo más.
me duele tanto que no lo puedo dejar ir.
no lo puedo superar.
¿cómo hace la gente?
sigo llorando.
sigo pensando.
sigo analizando y sigo diciendome
'¿qué carajos hice mal?'

¿por qué me hicieron esto? 

¿por qué pueden seguir adelante y se olvidaron de mi tan fácil y yo las sigo sufriendo?
eso demuestra que yo sí las quería y ustedes nunca lo hicieron.

no puedo más.

ya no me dan los brazos para cargar con todo esto.

ya no puedo remar sola.

no puedo y punto y voy a seguir llorando cada puta vez que recuerde los momentos de mierda que me hicieron pasar y los infiernos que eran mis mañanas.

por favor, un nuevo comienzo.
por favor, quiero estar lejos.